異端。

備勤，在派出所實習的凌晨2點31分。
在跟週遭環境不搭嘎同調的思考模式，一貫的我行我素，
浪漫因子的無可救藥，非理性的想法領域，
嘗試把心裡的「溫柔」轉化成文字為描摹，做一點自以為是的定義。

我不知道過了多久才悲哀的發現，原來自己是這樣的無能為力...
想讓週遭所有的人都能幸福,想給予一點讓人微笑的力量,是多偏執而不切實的不自量力...

也許真的是應了那句：最美好的世界，是我們永遠不可能達到的世界...
人這種生物，也許是因為天生永遠不可能獲得完滿圓如，
所以才不記一切的，想努力讓自己變成完美的，或者接近完美的，
記載在回憶或者基因裡的美好。

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在網咖。格格不入的敲打我的網誌。
把自己最近的一點想法醞釀的，盡可能的轉化成文字，轉化成網誌的篇幅。

咖啡渣啊，是沖泡咖啡後的剩餘。
有很多細緻的小孔，還保有一點點咖啡的香氣和絕對的苦澀。

我是咖啡渣嗎？也許是的。
我把自己貢獻成濃郁，然後把那些的髒污吸收，
把苦澀集成，收斂再收斂。

還是其實我是沾黏在咖啡渣裡的污垢，久了便沾沾自己，
忘記了自己是被吸收的，而不是那堆吸收的咖啡渣？

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是這樣子的。
如果你必須要殺死一個人，或者一個隨便什麼東西，
你有一刀給他痛快的、徹底的死去，或者把他用慢性毒藥注射，
讓他在相對些微的(相較於那致命而絕對的一刀)痛苦的死去的選擇，
你必得選，縱使你是多麼不願意的去殺害一個人，你是多麼的不忍心還是得作，
那你會選擇什麼？

有人說在慢慢加溫的水裡死去的青蛙，會因為緩慢的溫度改變，
而察覺不出死亡的來臨，那麼，這到底是對青蛙的一種仁慈，還是殘忍呢？

我不知道，你呢？

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閱人無數嗎？或者該稱我做把咩高手？我該做怎樣的回應？
我不知道原來多用一點心思，多一點思緒的餘裕，多一點點的感同身受，
原來會變轉換變化成為，偷取人心的代名詞、形容詞。

我只是很平凡，很平凡的一個人。
我很怕痛，很怕受傷，因為知道疼痛的難過不好受，
所以才能給點話語，透過不切實的臆測，其實是距離和非關自己的冷靜才有這樣，
觀看著下棋的棋手陷入懊惱和僵局時，很小人的把自己的思慮給說出口。

我很不希望傷害到任何人，
可是往往卻成為最殘忍的劊子手。
這本非所願。

分手這種東西啊，是永遠都不會因為時間的流逝、次數的增加而有所遞減的。
時間只薈粹煉出純粹的傷痛，次數的增加，代表著次方式的疊加累積，受害者的增加。
因為痛苦而痛苦，因為傷害別人知道或者說猜測別人會很痛苦，所以自己又更加的痛苦了。
好像小白鼠在繞著無線迴圈跑著似的，已經找不到始點，可是還是只能跑著，
然後等到累的跑不動的時候，停下的腳步落點，
也許才算是終點吧？或者一開始就沒有終點了？
好像再繞口令似的啊，你到底有沒有認真看待這件事情呢？

溫柔，原來是種殘忍的外殼表象。
感情的充沛，只是把內裡最殘忍冷血的致命熔岩包裹的糖衣。

是啊，我就是這麼一個，渴望幸福，又渴望獨自的一個矛盾的傢伙。

擁有的時候渴望回到還未擁有彷彿是種懷抱缺憾卻接近完美的時候，
失去或者未擁有的時候又欽羨著擁有的足夠和似乎完滿的幸福，
人，特別是男人，就是這般劣根性頑固深植的吧...

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接連的問句，我始終是不確定概念，全然的不可知論者。
唯一確定的確定，是我不能確定這一切的確定。

累了。聊天和書寫的分別在於。

書寫的過程，是情緒的濃縮轉化，
是心裡自己的聲音，日日夜夜的反芻，
反應在當下的紀錄，所以書寫顯的文鄒鄒的，

而聊天反而變成一種，純屬於直接全然，
發生於即時的反饋，所以直接，所以輕佻了。

聊天還能說笑還保有幽默，可能是我還保有點年輕的未完成見證。

至於書寫，只是想保留異端罷了。

體態變形的溫柔...

去他的，男子氣概。