有點酸楚的狂放，該是要睡的時候，
情緒卻沒來由的大爆發，打開音樂播放程式，
有種濃濃烈烈的酸和澀，不管是開心、難過、快歌、慢歌、芭樂歌、情歌、演奏曲，不分曲風派別，
只是隨著一首又一首的隨機播放選出，
然後毫不例外的，都往心上撞去，於是愛恨糾結，
一切交織成詩，傷感蔓延的毫無邊界，又是感性的一蹋糊塗，讓人感冒鼻頭微酸而眼淚有種呼之欲出的不快。
唱不出、道不出這種莫名，或者從回憶和過往一路往現在這個時空流竄，像是滾雪球一樣，越滾越大的感情，每一次每一次都讓人難以抵抗，難以組織起足夠的理性去阻止這般的宣洩爆發。
這種感傷太強烈，我要到哪裡去找個人，好好的徹徹底底不加任何修飾，讓我能夠把這些拋開放下，不再賣弄語言和文字的模糊和不確定，把那些透過對文字的把玩，用文字語言的精確度裡創造的曖昧通通給撥開，然後用最最直白、簡單的話語吐出：「我好累，又好痛。」，「你能懂嗎？能懂我吧？」諸如此類失卻邏輯繁複層層掩蓋下的情感。
因為多情，於是無情。在每個時刻裡感傷，也在每個時刻裡冷酷。
擁抱的時候，有時候我多想告訴你，我感受到了溫度，也同時感受到了內裡不斷塌陷的孤獨呢？我沉醉在每個吻，每個眼神相交的時刻，只因為這樣的時刻中，我才能真正感覺到你傳遞的那些。
其實是不擅於言詞的，我卻之眾人於外，而孤獨於冰圈內。不是高傲，是一種近於病態的自以為是。
敏感和病態的憂鬱癲狂，原本只是一線之隔，到底是跨過去還是跨回來了呢？
我也分不大清楚了。前些日子，莫名連到一個網誌，一篇主人弔故友而放上故友所畫的圖文，心有戚戚焉啊，是同病相憐嗎？我時常笑，莫名的微笑，在眾多場合也分外的投入，有點過頭的興奮與熱情，只是只是，暗夜裡頭的哀悽，我只期待有個人來陪我。
老是勸別人說，有話別憋在心底，要說出來才痛快。反而自己是把內裡藏的最深最隱密，而最難以啟齒的人。層層疊疊，在被追問的時刻裡，吞吞吐吐或者沉默起來，再不然便是透過文字語言製造點看似精確，卻無比曖昧的假象，然後包裹真實給吐出。
我很好懂，也很不好懂。
準備拿著行囊往台北去，漫無目的的一個人走去流浪。
只知道往台北去，至於到底何處去，還真是，一無所知，也不願去計畫思考。一切就交給天氣、興致去做決定。
今晨，台北會是怎樣的天氣？
突然想起著一句，在準備送出文章的時候：
「我沒有詩人的文采，就只能這樣很俗、很俗的形容......
想著你，
倉皇失措。」
呵，看到想拿去把咩的就拿去吧。
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