想寫詩。或者是因為颱風夜激起的孤單，又或者是看完海角七號的不能自己。琢磨字句很久，想吐露情緒，用首古體詩的形制去寫，可惜從昨天至今，仍然沒有一星半點的句子可以比較完整的組成詩句。腦袋浮想起那些曾經讀過的詩、詞，卻怎樣也推敲堆砌不出那半句、一句的話語，只是又只好把這些的情緒給通通放上來。
失戀這種情緒，老是在不自覺間就悄悄的爬上來，堅固的城堡往往多是從內部被攻陷的。未嘗跟人說起的是，我是怎樣怎樣的難過和不堪。其實我才是那個，把所有情緒埋藏極深的人，只有偶爾的時候，才能夠稍稍打開一點，像是堅實的蚌殼，偷偷的吐出點砂。離開愛情之後，我就這樣三步一回頭，一邊回頭張望著，一邊這樣的走下去。其實沒有多少人看見，地上點點滴下的，是混著些淚水，而不全然是趕路的汗水的。
寫作像是種治療，長久以來對我而言如此。異端，因為自己的孤僻而高傲，於是就找這麼塊地方，安放一點自己的痕跡，哪天被綁上火刑台，審判自己的過往劣跡斑斑的時候，化作灰燼之後，還能有點憑依，向世界證明我還有來過，某某某到此一遊。邪說，於是妖言惑眾，不容見於當世，所以只在暗夜裡高歌，歌呼嗚嗚，五音不全的鬼叫著。
打了電話給你，其實也不知道該說什麼，也不知道自己在幹麻，只是屈從著習慣，腦袋依著慣性的思緒，哪怕是鬼叫著也好。我是個愛撒嬌的愛哭鬼。沒有妳像教訓多多一樣的教訓我，我大概不會成長的這麼多。我不會還是很沒救的想要找你撒嬌。沒有妳和我之間發生的這麼多事情，我不會開始學會，去思考有關婚姻這種，比長久的交往更深牽絆的關係。
傻妹，如果你有看到這篇的話，(雖然我覺得你是不會看到啦。)我還是要謝謝你。沒有你就不會讓我碰見她。如果人生可以重來個一百次，可能我會出生在不同的地方、學會說不同的語言、有著不同的膚色，不過我想我還是會愛上同一個人一百次。然後同樣的分手一百次，痛一百次。大概就是這樣，挺靠盃的。
然後又開始有種想掉眼淚的感覺，又嗆又辣，酸酸的讓人難以自己。
總覺得星座是種參考。不過你要說雙子是種無數種矛盾構成的集合體，我是絕對不會反對這點的。這種失戀的情緒，除了因你而起，還有之前的那些，糾纏在一起。我不知道這到底算是一種癡情，還是一種花心？
開始懷疑自己是不是真應了那句：年少不識愁滋味，為賦新辭強說愁。
最後補個幹，三點鐘了，又是莫名奇妙的情緒，來去睡。
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