夢想仍然在原地，只是我被工作和這個環境，社會化的不斷背離。
我曾經想像過成為一個可以冠以詩名的詩人。
只是就像每一首詩都難逃背叛詩人的命運，像是水上的漣漪或者沙上的足印，最後都會成為生命的劫灰，我沒有詩人的文筆，也欠乏當做作家的宿命。
人生惘然，當我也世儈的穿梭賣場比較衛生紙的價格、薪水的數字和油價，
或者也媚俗的專注看著，我原本不愛看的電視裡頭，
綜藝節目主持人低俗而傷風的笑話感到被滿足，
我的親愛的，那個時候我還會是那個原本期待能寫點東西，在某個下午閑適的時刻，
讀本詩集或者小說，然後在黃昏下暖暖牽著妳的手散步，
討論人生的真實就像談論天氣一樣自然，就像那些電影裡面的美好一樣的安逸，
一切溫暖如斯，無憂的如水族館陳列的那一缸缸鮮豔而植滿水草青綠，那一尾尾生來等待餵養，不知成為被觀賞對象的水族游動，而透明的玻璃閃亮動人，渾不知人事艱險的我嗎？
我的親愛的，我常常嘗試觸摸生活裡那些過程，許多感觸生動而猛烈的讓人動容，有些精美絕倫，有的粗獷而狂烈，都有讓人很難言喻的悸動，那是無以名狀但是你懂我懂的感動吧？
只是我漸漸難以感受那些，當體重計的數字上升，當回過頭我除了工作以外似乎什麼不剩，發現在夜裡的狂燥是因為日間在辦公室的那些人事，而發現我不斷的在複製這個社會，被這個社會深刻的再社會化，像是為了符合這個職銜的形狀一樣，把那些不符合的去掉，把那些還沒被填上的補充，電話又響了，於是我準備會見某人、等待某人的會見。
然後發現漸漸難從生活中去挖掘那些感動，即使是偶爾的某些熟悉的心動也快速的被我忽略，或者根本沒有空間去察覺了，流動在網路裡頭，一頁一頁發光發亮的，沒有盡頭，也沒有情緒。
我突然連結起諸多朋友們的各種網誌、個人站、相簿等諸如此類的，在搜尋引擎裡面輸入各式我所知的關鍵字，包含那些曾經交往過的、熱戀過的，忽然發現，那些被封存的網頁裡面，或者僅存殘瓦的資訊，像化石一樣，展示著曾經有過的幸福快樂，像是日劇裡面的那種，讓人無比投入的那些，這讓我想起了，曾經那些人都有過許諾。
我的親愛的，我之所以遲未更動我的網誌，現實的現實讓我無比清醒與理性，電話帳單要付、長官要應對、同事要相處，誰誰誰要娶嫁，誰誰誰又如何如何，然後被長輩和許多人關心，接著你會開始想到遙遠的遙遠，或者許多人在你旁邊不斷耳語的，比方娶妻、比方生子、比方尋覓如何升官等等的所謂人生現實。
我的親愛的，我要如何坐下來寫一首詩，或者哪怕在紙上一字一字的完成一些句子，單純的描述有關生活的細節，比方說今天在轉角看見的那隻貓，他是如何寫意的整理他的毛，然後又是如何睥睨的像是王一樣巡視他的領地，揚尾著趾高氣昂的從你忙亂了一天狼狽不堪的面前走過。又或者把那些周遭事物最實在、平凡的形象描述出來，那些無以名具的無可抗拒，這個世界我難以言喻，自以為感受捕捉到的一點真實，然後連結些意像，加上些聯想，像孤島有了橋樑連接，有了船運溝通，像古時那些牧羊人對著天上的星空，把那些星子憑空串起，連接成神話？
我的親愛的，生命沈淪，天氣放晴，新聞報導著地震的消息，又聽說何處有人為情所困而致自絕生命，還是一樣喜歡爵士、喜歡閱讀，喝杯奶茶配杯餅乾什麼的，但是我還能真正擁有什麼呢？
不知如何結尾了，權借用王右軍的快雪時晴帖吧：快雪時晴。佳，想安善。未果為結。力不次。
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