異端。

放假了。
不知道現在該是一種什麼樣的狀態。
總是祈願著自己能夠隨心所欲一點，無欲則剛，沒有慾望，就沒有什麼事物能夠關押你的思想，拘束你的行止。
只可惜我只是個普通而平凡的人，還是個貪婪的人類。

努力的拼命書寫追趕回憶，深怕遺忘，好似被遺忘就是一種可怕的疾病一般，前些日子思索到死亡，如果有一天我就這麼死去了，那會是什麼樣的光景？
也許我不用煩惱這個問題，既然都已經死去了，那麼，對於一個已經死亡的人，我現在所煩惱的又有什麼用呢？我到底是懼畏著死亡本身，還是我死亡了這件事？

我不該談戀愛的吧。擁有愛情對我來說是種奢侈的享受，我並不懂得如何真正的付出或者給予或者享受或者接受，就像是談論到底被愛幸福還是愛人幸福一般，我難以在這樣的命題間作出抉擇。

我想再過個幾年，大概就沒有自己了吧。
閱讀著別人的人生、經驗、思考和精神，感覺就像是離開現實越來越遠一樣。
如果我所感受的一切接源自於我的大腦，那麼如果今天我的腦袋給予我不同的訊息，那麼對於我而言，我到底體認的和現實，有什麼差距？
我所見所聞所身處的，真就是這個世界的全般真實？

我努力追趕著我的心，在坐車在行止間拾得的那些，想寫下的話語，不趕快寫下就快忘記了，很快很快。
我是生怕著我所不願遺忘的那些想法被遺忘啊，於是急不擇言，匆匆在鍵盤上努力的一字一句瘋魔般的鍵入，那些已經被寫下的，和那些等待被寫下而生怕被遺忘的。

我孤單嗎？也許。
有時候像是個陀螺，找不到停下的時候，支撐這個世界和我旋轉的，不就是那個小小短短的腳嗎？像是最辛勞的工蜂，這樣的奔波，又是為了幾何？

我已為我該懂得的，或是漸漸該懂得，時間並沒有因為他的推移，而讓我懂的更多，我只是不停的在季節的流轉裡，嘗試著學習，然後又在嘗試著失敗。

歷史給人最大的教訓就是，從歷史，人類從學不會什麼教訓，那我大概就是這樣子的吧。

只是你說呢？你說呢？我不知道。

我想像一片山水，一片湖泊碧藍如鏡，而波瀾不起，有一男子，身形修長，臨湖而立，持劍而起，目光鉅鉅，容貌不清，緩步而行，舞一曲無聲劍舞。

我都不知道自己在打什麼了。

也許主題倏忽就跳回一間布爾喬亞式的咖啡店，而有那種咖啡烘焙的正濃郁的香味，典雅而又精緻的彷彿可以追的那些先輩，那些曾經在這樣的氣氛中激盪思想的先輩。
環境不該桎梏一個人，只有他的心智才能夠做到，而說到這我感覺我的心好像又被封閉了起來，在一個寂寞無名的靠海小鎮，而我不知道他在哪裡，而他也已經忘了我。

拾起書架上的書，隨手掀閱了一二，發現了許多我以前所不懂得，或者我又在一次的自以為是的又以為更懂了，突破那些我以前所不懂的侷限、障礙、和那些被箝制的。

我並不是個聰明的人，清楚的了解到自己的無知和無能，再加上後天的懶散愚昧，我看不清楚到底我該用怎樣的角度回過頭去觀照自己的過往。
盧梭寫了懺悔祿，而我呢？我到底有沒有那樣的能力去懺悔自己？