其實早該打這篇文章了，
或者說，這篇文章的念頭，
盤桓在心頭已經月餘，
只是疲賴，外加諸般雜念纏身，
遲遲未加動筆。
話說以上這些都是藉口。向來諸事貪懶，
唯一勤快的是為自己的懶散找藉口和註腳。
也不知從何寫起，
但總覺得這一年孤身北上，紛紛擾擾，
自己整天就像是顆陀螺不斷打轉，不斷旋轉，
該是靜一靜，仔仔細細疏理一遍，
去蕪存菁，好好審視自身這過去一年的得失。
光陰冉荏、歲月如梭，這些句子根本就是屁話，
回頭看那些感覺有長有短的日子，現在也只不過是一念的事情。
也難怪從古到今，騷人墨客每每憶起從前，感受那種歷歷在目卻無力可追，
而無論十年或百年，也不過是念頭一轉眼，半生、一生種種就浮過腦後，
總會嘆息聲：年韶的流逝，總是迅如雷電，如逝水追無可追，只能在腦海
憶往留連，而旁人亦無從共享的感傷。
工作業滿一年有餘，從初時的驚惶不知所措，
到現在勉勉強強能夠理出點頭緒，
年終要打考核了，自己也給自己下點評語的話，
大抵還算是勉強應付的過去，成長了不少，
對於人、事、物。
照照鏡子能發現，所謂的歲月痕跡、社會洗鍊是怎麼回事。
被人說開始出現了點「社會人士」的味道，慢慢那種學生的樣子不見了。
我不知道這算是好還是壞，或者也無所謂優劣，只是一種時間流逝的必然
和經歷過些許事物的留下痕跡。我想什麼時間，有什麼的樣子，自然而然
本是如此。年少老成，似是誇讚，對我來說但感覺哀傷多些。
一年多來，磕磕碰碰、跌跌撞撞的走過，
長時間的工作，佔據了幾近全部的生活，
被壓的嚴嚴實實，少了很多東西，或者說被擠壓到了角落。
對不起了，我的很多朋友，以及曾經交往過的那些情人，
我益加的疏離這些，我時常想起很多的人、事、物，
只敢想，不敢提，更遑論言說什麼，只好放在心底。
我欣賞那個女人，愛恨分明，比起我的懦弱、優柔，
要好的太多。總是帶點淡淡的傷感在心底，不為什麼，
只因為總是掙扎著在過去中懺悔，總有點迷惘，
到底愛情之所以為愛情，是為了些什麼？或者，又不為什麼？
居移氣，養移體；這一年做人家的下屬，也做人家的幹部，
不知不覺也潛移默化了一些東西，有時候早上對著鏡子，都會有種，
「我還是那個我嘛？」的疑惑和疑問。
如果拋卻了頭銜，我還剩下些什麼？我是否有些內在的事物與涵養，
值得獲取人家的尊重？我的質地是否美好，還是已經被那些的現實
沾惹，變得雜駁而世儈？
我很懼怕自己變得同現在、以前所憎惡的那些人一樣，
名銜加諸於其上，於是問人也先問名銜，交友先計較得失，
汲汲營營為名為利，而現實不究人情。
茶，上茶，上好茶。坐，請坐，請上坐。古人如此，今人猶似。
我仍然深深惶恐，戒慎恐懼。手上握的這點小小少少的權力，
不能恣肆。一直告訴自己，所有的出發都應該要以人為本，
縱然現實總不盡如人意，但是最後的底線一定要把守，
不全寧願求去，也不願打破。
有的時候，總會問問自己，到底自己想要的是什麼樣子？
這一年的工作，除了體會何謂案牘勞形，開始感受社會冷暖，
學習一個人獨立去面對，沒有機會犯錯，也不容犯錯的戰戰兢兢，
沒有參考答案，更不用說有標準答案，一百個人，一百種應對。
我不知道是否背離了自己的信仰，也不敢妄稱自己是法律人，
在心底還深植一點關於正義的火種與堅持，人世間的公平、正義，
或者永遠無法實現，也無法落實，只是為了這樣的永遠也無法達成，
只能說是痴言的信仰，總還是無法忍受自己隨波逐流，什麼也不做。
這一年就這樣過了，斧鑿在我身上心上的那些刻劃，
總是把我的內裡又改變了很多，只是不知道內在的堅持被磨損了多少？
我希望在我40歲、甚至到死前回忘起自己初入社會的這一年裡頭，
還是可以很開心的說，雖然那時徬徨，但總歸不離太遠，
我所期望的，23歲的樣子。
標題做，我與我，周旋久。
期望那天能用，寧做我，作結。
晚安。
