我們或者都在群體之中觀察著彼此，小心翼翼的測定距離，釐定勢力範圍，
然後伸出觸手彼此試探，到底疆界該如何定義。
而乖僻自負囂張如我，是一堆尖刺堆積後的軟肉。別再靠近了。
我不敢再向前一步，不敢，我只能用禮貌的自制，讓含蓄的情感更含蓄。
因我不知道我是不是那個人。
也許我有天會後悔，我只好偷偷把我的祝福和期待，偷偷在棉線圈圈纏繞
之間捲入。巫毒娃娃，如果可以，我希望能夠祝福妳的全部。
其實我不知道怎麼落筆，怎麼回應，變的木木訥訥而不知所措。
不該是這樣子的，可偏像是自投羅網般的，還是和身躍入了自己打造的牢籠，
圈地自限，作繭自縛，大抵上大概就是這個意思吧。
身處其中暴風眼中心，無風無雨卻正準備被周圍的狂暴所吞噬的我。
胡言亂語的把所有堆上心頭的言語心念通通轉化為文字抒發，
發現自己思考的光譜和跨距簡直是天南地北遠的誇張，
也許只有在夜深人靜的時刻裡，跟自己對話，才能引出這樣的文句。
我始終是個文字成癮者。
文學家和音樂家都是不甘於寂寞和苦難的，卻又渴求著人的理解，
縱使偏僻如梵谷，乖張似八大山人，覓地自靜比之淵明，不過都是將渴望，
將期待被了解藏在字句裡頭，藏在作品之中。
可偏偏偉大作品的完成往往根基於苦難和寂寞之中。
矛盾的很。
又跳到關於現實的自己下一步該怎麼走，湧上心頭的是好像做也做不完的事情一樣，壓力的來源和產生，是根基於什麼樣的情緒和背景呢？
想到今天北市交響樂團的演奏，有種困窘而坐立難安的感受，處在一個對於藝術接觸的太少，甚至對這樣的接觸卻步乃至於下意識迴避排斥的群體裡，對於一個對於音樂，尤其是古典樂曲和這樣聆聽方式的陌生，就好像初次被引進西餐廳裡的鄉巴佬一樣，渴望美食當前，卻困宥生澀於這樣的缺乏理解和常識，對於一道一道的菜餚陌生，對於整組餐具的使用不得體一般。我竟惑於團體的沉默，或者瘋狂。因而感到羞赧而不知所措。
當社長這件事，純粹是奇檬子問題，多數暴力妨礙了我的性自主(我更願意用強暴來形容)，那麼，所誕生的畸形兒，大家就一起撫養吧。
如果說負責約等於一種成熟的表現的話，那我無疑的還處在恣肆妄為的少年狂裡沉浸。
去他的，這該死的自己。
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