異端。

像是要把所有東西都毀壞去的頹喪。
秘密如果要不為人所知，最好的方法就是別說，
連文字、連一點蛛絲馬跡都別留下，緊閉的心頭裡頭，
就是全世界最安全的鎖，沒有哪怕再高明的一個賊偷的去。

如果我要這樣過一輩子，慷慨激昂悲歌似的，
又或者煮一壺茶兩手閒情一曲靜音平淡的過，
也可能是更近似於爵士夢囈般搖擺的即興浪漫。

回憶的風停留在哪裡，我也就被帶到哪裡去停留。
有些情緒不想遮掩，有些人過去了就過去了。

生命必得面臨許多的離別分開，而歲月讓我們把這樣的情緒收斂。
先是無知不了解分別的意思而不懂得去感傷些什麼，
漸來是明瞭後但那時候想趕快長大的期待取代了離情，
之後是習慣後的麻木也許可能是學習去面對分離這種事情的成熟。
大概吧，大概。那我這輩子到底哪時候才會為了「分開」或類似的東西，
而真正感受到一星半點的惆悵呢？

大智若愚。老子真的很通透事理呢。
像我這般貪求著去追逐著這世界的人，終究是難以成就些什麼的。
我該後悔嗎？從小到大，自己所念所想所窮究的，始終是背離多數的。
一直對於擠身行列裡有種不自在。自己對於自己的生活老是一種無所謂的態度。
卻老對別人的事情熱衷的一踏塗地。好像把熱情和幹勁都用到別的地方去了。

哎呀，腦袋還想著蘇花高、流浪狗、兩岸關係很類似諸如此類的東西。
不被承認或肯定實在是一件很讓人心煩的事情呢。
雖然很久以前就似乎是如此了。小學時候唸的數學、自然還真的是很讓人提不起興趣。
連現在的法律啊，都感覺和他格格不入似的，我高中最不考慮的就是法律系了，
真是討厭啊...填了第一志願還以為不會上的...嘀咕著這些自言自語的五四三，應該沒人懂吧。
看來果然腦殘和邏輯推理事理的欠缺武斷在這裡是會傳染的，我也中毒甚深啊。
最怕是無法自拔，而不是渾然不知啊。

週末，行經台北車站台北新世界地下街洽逢書展，五折的價錢，你說吧，該不該掏錢出來？
雖然阮囊羞澀還是難忍那種割捨的不下的心情，想想還是買了，下次還遇的到這麼便宜的機會嗎？
好書看到都會想買了，何況是五折甚至低到四折的價錢。未免有點室儈了，真是。
二十世紀台灣詩選、吸血鬼獵人D─雙影騎士(上)、(下)、迎風而立，薩伊德的知識份子論，
奧罕‧帕慕克(應該是這樣打，我對人名的記憶能力真的很差)伊斯坦堡：一座城市的記憶，
奧古斯都(一本介紹羅馬奧古斯都的小本書，純粹拿來補充一下自己對羅馬的認識不周吧)，
索多馬120天，唯一一本耳聞以久卻從未好好拿來看一看的書，僅憑著腦海片段資料的殘垣，
我也把他給挑起來了。應該是花了一張小朋友吧，對金錢沒有概念，老媽啊，你還真是了解你兒子。

其他的，改天再說，就這樣。